Deuses

Ao longo desse longo ano, deparei-me com muitos deuses. Dia dois de fevereiro, meia-noite, Iemanjá segurava a minha barriga, falando sem dizer que eu precisava emagrecer. Mesma coisa que outra entidade falou - também sem dizer, apenas apalpando com um frenesi maior a barriga - à minha noiva. Vamos combinar, entidades, dizer que se precisa emagrecer a dois gordinhos tá mole, mole. Mesma coisa a uma mulher visivelmente perturbada emocionalmente que não precisava ser nenhum Sigmund pra desvendar o seu sofrimento: a rainha dos oceanos soprava forte todo seu corpo, depois fiquei sabendo que isso significa que são espíritos obsediando aquela pessoa. 

Por falar em obsessão, vou começar terça-feira um trabalho voluntário numa casa espírita e, confesso, sou meio carente de Deus e procurei orientações. Como falei que sou bipolar e que, às vezes, isso pode significar uma desconexão entre realidade e imaginação, logo logo me mandaram pras reuniões de desobsessão especial, das porrada.

Também vi simpatia pelo velhinho do velhinho Chico, o papa pop que não poupa ninguém. Mas a Inquisição é osso duro de roer, se esse Deus existisse pouparia tanta gente boa da fogueira.

E o ateísmo? Também é difícil, pois há algo. 

Esse algo é a Natureza e suas leis. Nesse ponto, eu, os panteístas, Bento Espinosa e Albert Einstein concordamos. 

Agora, se há algo além desse algo, sobrenatural, não sei, não há como aferir com ferramentais naturais, pois senão também seriam fenômenos naturais.

Conheci um deusinho pequenininho, tímido, presente ao longo desses quase noventa posts que eram pra ter sido trezentos e sessenta e cinco. Ele me tirou da cama, me deu uma noiva, me deu significado ao cotidiano, ânimo para perseverar em busca das eudaimonias, ataraxias, vontades de potência ou seja lá que nome se dê ao bem-estar, me deu uma família linda e maravilhosa que eu ajudo a lapidar e me permito ser lapidado, me deu uma nova faculdade e um sentido para existir academicamente.

Esse deus se chama esforço e está dentro de cada um de nós.

Restauração

Meu celular está com um pequeno problema. Meu PC também. Poderia jogá-los fora. Vou restaurá-los. Assim, aprendo a restaurar a minha vida, quiçá outras vidas.

Falta

Faltam dois dias. E a falta falta menos. Mas a falta voltou desde terça-feira, preenchendo às vezes. Voltei a procurei A coisa, apesar de não ter desistido dos meus ideais.

Mas procurar A coisa faz a gente desistir de viver o momento e tudo que ele traz de bom ou ruim. Anestesia ou faz sofrer, nunca alegra. Pensei em escrever algo a respeito da busca incessante da humanidade de preencher os vazios, de ser feliz. Um romance filosófico.

De louco e filósofo todo mundo tem um pouco, não é? Vamos começar a arriscar produzir mais conteúdo por aqui, nessas 48 horas pra encerrar o blógue. Cai bem no dia em que eu farei a perícia médica, e espero estar liberado ou que seja feita uma perícia em quinze dias em vez de novamente um mês.

Quero fazer uma lista das coisas que me faltam:

Escrever e ler com mais frequência;
Continuar fazendo caminhada;
Cantar;
Emagrecer;
Estudar;
Valorizar o trabalho, o lar e o lazer;

Quero fazer uma lista das coisas que não mais me faltam:

Amor-próprio
Amor romântico
Lar
Determinação
Família
Um trabalho

A palavra é...

Arrogância? Prepotência? Sabotagem? Escolha. Fiquei três dias tomando remédio menos do que deveria, o resultado é menos lítio e menos ácido valproico no sangue.

Ainda estou mantendo todas as atividades normalmente, mas tenho que parar urgentemente de me testar sem falar com médicos.

Dia difícil embora produtivo, deu uma caída no humor provavelmente por causa da medicação ou da falta de sono. Agora tomei um rivotril e vou dormir bastante.

Boa noite.

Primeiro dia de aula

Elencar melhor as palavras. Tarefa que farei após concluir esse blógue, falta apenas uma semana. Foi o recado da minha primeira aula, escrever e reescrever, eternamente.

Minha vida tem sido reescrita, ressignificada, repaginada.

Um amor, uma filha emprestada, dois sogros (que fique bem claro, um casal de sogros), uma faculdade novinha em folha, uma voracidade contida pra ler, uma apropriação com as tarefas domésticas e com o sentimento de ter um lar em permanente construção, duas terapeutas com quatro olhos bons, esperançosos, realistas e otimistas (um outro olhar, como diria o contista Charles Kiefer).

Às vezes, o final é apenas um trampolim. É o caso desse espaço. Tinha data para término. Mas o fim será apenas o início de um escritor mais consistente, ma(i)s sabedor do seu papel.

Quantas vezes precisei reescrever que dar aulas é o meu metiê?

Sueños

Não sei de quando é isso, mas tenho uma relação com o sono muito ruim. Higiene do sono, contar carneirinhos, tomar banho morno, fazer xixi antes de dormir... Tentei de tudo.

Estou desistindo de ter uma vida normal relativa a sono. Vou simplesmente ficar com sono quando tiver que acordar cedo e estiver sem sono na noite anterior.

Não dá pra idealizar ter um comportamento normal em tudo. Eu vou começar a ler de madrugada, se precisar ficar acordado por estar próximo de amanhecer vou tomar um cafezinho, sei lá.

Parar de  idealizar noites normais.

Até porque noites normais são pra pessoas normais, e normose - tô fora.

Retomadas

Na adolescência, eu era ávido por leitura. Certo que boa parte das leituras não eram romances, e nunca tive muita paciência para descrições meticulosas, salvo as de cunho psicológico. Paisagens não são o meu forte em elaborar na cabeça através da narrativa.

O peso sempre foi algo que me incomodou. A partir dos quinze anos, tomando medicações diversas, comecei a engordar cada vez mais, aliado ao fato de tomar muito refrigerante. Mas nada que justifique 118kg, no máximo uns 95. Vinte e três são por conta de Paliperidona, Clopixol Depot, Risperidona, Haldol.

Mas quem não se responsabilizava pelo tratamento era eu, portanto a terceira coisa que passei a me responsabilizar recentemente foi por não me utilizar da doença como um subterfúgio para atingir outros meios.

Higiene dental, atividade física, leitura, emagrecimento, tratamento. Cada vez mais, responsabilizando-me por mais coisas.

E está leve.

PL 4330 - Um mal ao Brasil

O Congresso Nacional está flexibilizando as relações de trabalho através de um projeto de lei que, ao que me consta, se ainda não foi aprovado será facilmente.

Se trata da possibilidade de terceirizar as atividades-fim de uma empresa, em vez de apenas poder terceirizar as atividades-meio.

Obviamente, tal interesse do Legislativo em aprovar tal proposta com regime de tramitação urgente se deve ao fato que boa parte dele é composto por patrões. E o grosso é financiado por grandes patrões.

Mas por que não dar vazão a essa ideia? Essa quebra da Consolidação das Leis Trabalhistas é danosa ao grupo dos trabalhadores porque as empresas que farão a terceirização deverão ter lucro, subtraindo o poder aquisitivo deles. Assim, para garantir o mesmo patamar salarial, eles terão que trabalhar em torno de 1/3 a mais, causando uma série de problemas sociais e até de saúde pública bem conhecidos nos já permitidos 13 milhões de brasileiros que tem carteira assinada por empresas contratadas por outras.

Esse grupo "ostenta" índices de mortalidade surpreendentes: de cada 10 mortos em acidentes de trabalho, 8 são terceirizados.

Dá pra ver que quem tem interesse em terceirizar atividades-fim é um seleto e poderoso grupo que tem a capacidade de formar empresas terceirizadas ou de empresas que querem reduzir custos utilizando-se daquelas.

Como sou favorável à extensão de direitos a um maior número de pessoas, só posso ser contra essa medida que desfavorece mais de 30 milhões de brasileiros que têm carteira assinada e ainda não trabalham terceirizados.

Agir

Escrever e ler podem ser hábitos. Ler dez páginas por dia, ao mínimo, é uma tática eficaz de se ler dez livros ao ano. Antes de deitar escrever algo por aqui pode ser um marco entre um simples escrevente para um escritor.

E o lazer pode ser considerado hábito. Fazer coisas que dão ou deveriam dar prazer se configura como uma necessidade de acordo com meu mais recente formulado valor "lazer".

E cumprir tarefas todos os dias para que se chegue na concretização dos sonhos é um desafio para quem tinha o costume recente de se sabotar. Não sei até que ponto a sabotagem vai ir embora, mas é prudente sempre considerar as opiniões da Vanessa, Ana, Naidel, mãe...

Daqui a dez dias estará findo o objetivo desse blógue, pra mim bem sucedido. Entremeado até por uma crise, esses 355 dias foram de um crescimento muito bom. Principalmente o último mês. Desse mês, a última semana. Estava me sentindo melhor, mas ainda à mercê de que alguma coisa boa ocorresse. Meu bem-estar, desde o dia sete, independe de coisas boas acontecerem. O tédio pode ser um bom mecanismo de agir e de se repensar o cotidiano. Se há tédio, há um despropósito, uma lacuna entre intenção e ação ou entre ação e convicção. Ficar quieto pode ser agir.

Gastar, comer, sonhar e planejar

O que se precisa gastar? Por que se precisa gastar? Como gastar? Onde gastar?

Eu vi recentemente que gastar dinheiro e comer são atividades correlatas. Eu como demais e gasto demais pelos exatos mesmos motivos: por não saber exatamente preencher o vazio.

Vazio é salame. Salame de qualidade não se enche com qualquer carne. Gastar e comer desenfreadamente é carne de qualidade duvidosa.

Melhor que gastar é investir. Despesas básicas são muito necessárias,logo após isso vem o patamar de investimentos. Preciso economizar prioritária, ordenada e planejadamente.

Resultado de comer menos e gastar menos? Sem dívidas e magro. Espero em 2015 estar dez quilos a menos e com dois mil reais na poupança.

Sonhar planejadamente é realizar acordado

Vontade de Potência x sabotagem

Estou literalmente com a faca e o queijo na mão. Sei que sou capaz, nesse exato momento, de modificar o destino de minha vida drasticamente. E não é mania. É simplesmente aquele click que a Ana me falou. Acho que tem a força de Deus e do diabo agindo sobre mim ou suas mais variadas denominações, até aquela nada cristã que remete à psicose e da fuga da realidade como subterfúgio para continuar doente.

Não preciso mais do sintoma, mas ele me é muito caro. Ficar acordado me assusta, na verdade nem tanto, ver a tabela que acavei de criar para revolucionar meu cotidiano me assusta, na verdade nem tanto.

Posso emagrecer, posso me formar, posso fazer ciclismo e corrida, posso fazer trabalho voluntário, posso me desfazer das minhas roupas que tanto atrapalham na escolha do modelito na hora de sair de casa.

POSSO TUDO NAQUELE QUE ME FORTALECE. O que não me é permitido, posso sonhar, posso alinhar expectativas, posso esperar as angústias passarem, posso escrever...

Aprendizado

Quem disser que não aprendeu nada durante um período de 24 horas ou é leviano, ou desatento.

Fiquei com uma vontadezinha de escrever para crianças enorme. Fiquei com uma vontade de matar no peito, driblar e chutar a depressão da Vanessa bem pra longe e me emocionei ao ver a tristeza dela. Talvez haja uma surpresa pelo fato de eu ter tido empatia grande com meu amor.

A capacidade de amar não é inata ao homem. É uma escolha e um aprendizado constante.

A escolha de ser ético assemelha-se à capacidade de amar. Processar o Estado do Rio Grande do Sul por motivos que não se concorda plenamente foi uma ideia descartada hoje. Agora é avisar os advogados da minha decisão.

Escolher dia-a-dia fazer a mesma faculdade, pela eternidade dos próximos 24 meses.

Hoje aprendi muito. Aprendi que eu era feliz e não sabia, que sou feliz e agora sei, que a felicidade não precisa de motivações prontas, elas podem ser esculpidas também.

Política

Se tem algo que me deixa fora da casinha é discutir política. Aliás, muitas coisas me deixam fora da casinha, a gente fica fora da casinha o tempo todo tentando controlar coisas e pessoas.

Estávamos discutindo sobre o PT eu, Marcos e seu Flávio. Eu fiquei feliz por, apesar de discordar, impor minha opinião sobre a deles.

O PT não é mais ou menos corrupto do que outros partidos, mas no fim da discussão vi que não tenho bala na agulha para inferir que o PT é o partido mais democrático. As instâncias nacionais do PT são escolhidas por delegados regionais eleitos por voto direto de qualquer militante em dia com sua anuidade.

O PT é contra financiamento público de campanha. Obviamente, o PT escolhe ministros do STF que estejam de acordo com seus propósitos, é uma prerrogativa constitucional.

O PT é muito mais do que as mídias nos informam. O PT mudou a cara do Nordeste, será?

O PT decidiu seu slogan como pátria educadora e corta subsídios para educação.

O PT não afastou seu tesoureiro João Vaccari Neto. Não sei o que é esse ente difuso chamado Partido dos Trabalhadores. Sei que muito dos discursos de seus militantes é aproveitável.

Aqui em Porto Alegre, o PT é oposição mas tem seus quadros principais envolvidos na política nacional.

Querem desmoralizar Miguel Rossetto, Dilma, Pepe Vargas, mas somos uma potência.

Somos, eu sou PT.

Timidez

Não consigo ser sociável de uma forma natural. Sempre o encontro com pessoas desconhecidas ou conhecidas são regados a silêncio.

Reclamei pra Vanessa uma vez que nós ficávamos a maior parte do tempo quietos, e que isso seria uma justificativa para o rompimento do nosso ainda incipiente laço. O fato é que eu sou quieto, não entendo como as pessoas tem interesses que pra mim são tão triviais e conseguem discorrer quaisquer assuntos com a maior naturalidade.

Eu sou meio chato. Do que eu gosto? Não sei... Muda o tempo todo, eu não consigo ter um hobbie que eu relaxe, que eu me entregue. Escrever é o maior deles. Vou investir na escrita. Vou ler mais. Vou vivenciar melhor os processos.

A escrita cura. A música cura. O amor cura. O trabalho liberta. A terapia consegue fazer dar sentido a isso tudo quando nada faz muito sentido e nada vem curando.

Erro de percepção? Olha, eu não tenho mesmo paciência com resultados parciais, sei que comparado a janeiro desse ano estou irreconhecível, com projetos, sem chorar, planejamento de médio e longo prazos. Mas... Ah... em saber que o futuro se descortina como algo muito melhor, parece que o agora se anula.

E, paradoxalmente, o agora é justamente a cura. O agora é tudo o que tenho. Curtir o agora, os recursos disponíveis, saber esperar, ter paciência, foco, resiliência, essa palavra última tão escutada mas ainda pouco elaborada pela mente.

Como será que os outros são? Entrar na mente de alguém me agradaria, principalmente de alguém sociável e que se diz em paz com o mundo. Eu, particularmente, acho que sou um dos coitados que não conseguem aproveitar todas as benesses que recebem do universo.

Mas o que fazer? Como aproveitar o momento quando se é chato e não se ama o que se faz? Não se achar bom o suficiente em praticamente nada? Se não se tem um hobbie bom, como conseguir conviver com as coisas prazerosas? Prazerosas pra quem, cara pálida? Se não se acha nada prazeroso como curtir o agora? Fazer o que é correto, isso eu venho fazendo. O prazer não vem. Veio um auge de prazer com a Gigi, dentro da piscina. Aquilo sim, aquela brincadeira inocente me deu um prazer enorme. É por momentos como aquele que vale a pena viver. São raros esses momentos, quero torná-los mais próximos, closer than before. Me permitir. Minha cunhada está aqui. Suas filhas estão aqui. Viajaremos a Gramado amanhã. Não quero que seja uma viagem como foi Laguna. Até porque tem a Vanessa do meu lado.

Eu mereço ser feliz não o tempo inteiro mas um tempo considerável. Não posso me livrar das coisas chatas. Mas tenho que ampliar o leque de coisas que acho legal fazer e começar a fazer essas coisas.

E falei no título sobre timidez. Seria eu tímido? Ou muito chato? Não gostar de se relacionar com as pessoas por considerá-las chatas e seus assuntos chatos não dá.

Eu quero conviver menos com as pessoas. Eu acho as pessoas chatas, há coisas mais interessantes a fazer sozinho. Sou parecido com meus irmãos e com meu pai.

Desacostumado

O bem-estar é algo desconhecido por mim por períodos longos, a não ser uma vez que fiquei eufórico por um tempo considerável.

Comecei a tomar bupropiona, associado com orap, um antipsicótico que elimina os efeitos negativos do pensamento.

Agora, a luta é não passar por mais nenhum período regressivo muito significativo a fim de não perder as coisas que já conquistei. E não é pouco, é uma família pronta a me acolher chamada de Azevedo Silva. É uma faculdade de Letras que me impulsionará a fazer concursos maiores. Tem o meu trabalho, que, apesar de ter sido afetado, ainda é minha salvaguarda. Um trampolim.

Desacostumado com o bem-estar. Ainda não permitindo que a felicidade se instaure dentro do meu peito. Essa vai ser uma jornada difícil, longa, iniciada há tempos mas alavancada há pouco. Não sei o que fazer com isso. Era só ruminação o tempo todo, agora tenho tempo livre pra sonhar, pra saber o que vou fazer se ganhar um dinheiro, se me formar, se nada disso der certo e eu tiver que batalhar de formas diferentes, se eu tiver que planejar financeiramente o meu dinheiro, se eu emagrecer, se eu for pai, se eu me formar, se eu me formar, se eu me formar...

Letras é muito legal. O letramento gradual de um indivíduo é fascinante. Deixar de ser analfabeto funcional às vezes é um desafio imenso. Muitas pessoas chegam à faculdade sem saber interpretar um texto com clareza.

Paciência em resolver os processos, algo que ainda não domino mas está em processo. Engulo as coisas com voracidade querendo me livrar delas em vez de curtir. Resultado? Indigestão. 

Como posso entender que, se algo não terminou naquele dia ou não foi perfeitamente concluído, eu posso retomar outra hora? Posso refazer, mas só abandonar com consistência? 

Foi assim com meu plano ortodôntico. Estava abandonando o tratamento, e agora, quase tendo que comprar outro aparelho móvel, resolvo retomar o cuidado. Ainda bem que deu tempo, tem coisas na vida que se a gente não cuida não há mais a possibilidade de retorno, ainda que parcial.

Com a Vanessa, aprendi que não posso me abusar dos meus retornos, pois muitos cuidados podem ser incorporados desde já sem que haja o risco de perder no futuro.

• Desacostumado com o bem-estar. Louco que a felicidade, o curtir o processo, o curtir o agora, chegue. Nesse dia, idealizado mas possível, vou viver mais intensamente do que hoje. Hoje é apenas amostra grátis do que será se eu permanecer me esforçando desse modo. Eu estou no processo, estou tranquilo, estou esperançoso, estou sonhador, estou desejoso que aprenda a não me livrar do Presente.