Demorô!!

Demorô

Mas tá lá

Farei Letras EAD Uninter

É uma longa trilha. São anos de tentativas frustradas, ligadas à computação, ligadas à grana, mas apenas uma vez pensando exclusivamente naquilo que realmente eu gosto. Eu gosto de muitas coisa,s é verdade, mas algo que se possa problematizar e ir a fundo em política é educação, e particularmente, sobre o processo de letramento dos brasileiros.

Enquanto se aprende oração subordinada substantiva objetiva direta e indireta, marcando cruuuzes nas folhas óticas nos vestibulares, temos calouros de faculdade simplesmente analfabetos funcionais.

Discutir qual o modelo de ensino que deva ser predominante, quais estratégias para ler e ensinar a gostar de ler, eia o desafio.

Eu estou animado, é a segunda noite que durmo em horas desreguladas, mas isso é devido ao entusiasmo de fazer algo que pode ser diferença no mundo.

Marcos Bagno vai me dar um banho de cultura naquilo que preciso.

Tentava fazer faculdades presenciais, mas os professores me entediavam. Fazer EAD vai ser um bom desafio.

Oi

Namorar, um pecado.

Peço para ficarmos em casa. Crime. Não podemos namorar. Não podemos ficar sozinhos, ver filmes agarradinhos.

Será que sou desinteressante pra conversar? Por que será que meus assuntos angariam tão poucos ouvintes? Sou chato? No trabalho, em casa, em relações familiares, são poucas as pessoas que me dão ouvidos. Sou chato. Por quê? Minha escrita é uma chatice, não sou u m sedutor, apesar de certas vezes me articular bem com as palavras. A quantidade de likes a cada post que faço é fruto resultante dessa chatice. Tenho uma imagem estereotipada de alguém muito chato. Apenas as pessoas consideradas bacanas com todo mundo vêm falar comigo despretensiosamente.

É curto o espaço de tempo que estou sem ter crises. É curto o tempo que estou me desenvolvendo e criando habilidades de adulto. Preciso interagir, queria hoje sair na Redenção, no Marinha, fazer alguma coisa e a única destreza foi de provocar uma briga com a noiva. Mas para que(m) quero ser interessante? A gigi me acha. Meu sogro também conversa comigo.

Oi. Aqui é a resposta nada automática a essas dúvidas.

Você vai aprender com o tempo que disponibilidade é algo que se tem às vezes, não quando você deseja. Das relações, da internet, do tempo.

E, por falar em tempo, como você vai se tornar amigo dele... Vai fugir de padrões estereotipados do que é ser feliz, também aprenderá a ser mais tolerante com os outros, mas, formerly, with yourself.

Fizeste grandes arrancadas ano passado. Quiseste por tudo abaixo por alguns detalhes, essa tal da disponibilidade alheia, não ser conforme o combinado. Combinado com quem, cara pálida? Aqui, podes te esconder e fazer o que quiser off-line, mas a vida online te exige tolerância, respeito mútuo. E o mútuo muitas vezes é sinônimo de próprio.

Aprendeste as lições básicas da vida. Parabéns! Agora a vida te exigirá muito, como homem adulto que és. E, se aqui posso trocar teu nome, seu nome, muitas vezes a roupagem necessária para te apresentar será um terno cinza, uma gravata preta, e um calor de 40ºC na situação mais tediosa possível.

E sentirás saudades do tédio quando alguém querido morrer, se acidentar gravemente, ou por quaisquer outros lutos significativos.

E sentirás felicidade, tristeza, angústia, medo, impotência, vontade de potência, raiva, ainda mais raiva, mas verás que não morreste nem desististe de viver e valeu apenas a pena viver por ter tentado. A duras penas, diga-se de passagem.

A imagem é bem clara, os significantes são claros, os significados nem tanto. Muitos deles você os interpretará errado. Isso, nada de pedagogia de dizer inapropriado. A natureza é bruta e seus sinônimos escassos. Ela é. O que sentes é alheio a vontade dela. Se o sol nascer amanhã, a natureza não o faz porque tem de nutrir o solo e nossa derme. Ela faz porque não sabe fazer diferente.

Assim deveria ser nossa natureza íntima de enfrentamento de situações adversas. Mas, nascemos humanos por natureza, e ela nos limita aos nossos impulsos.

O meu, hoje, cinco meses distante, continua parecido com o teu. Muitos gastos aliados a sensações mistas de felicidade, vontade de potência, raiva.

A diferença está no know how. Agora, te caga de medo de perder alguém importante. Antes, poderia ser apenas mais uma aposta perdida.

Eu estou de parabéns. Você, por ter tornado quem eu sou, estará. Calma.

Dia Normal

Teve regressão. Mas teve crescimento súbito imediato. Eu não estraguei o dia. Eu não tenho esse poder. Ninguém tem. Fiz carne assada com batata, fui no dentista, lavei a louça, pus a roupa pra lavar, tentei educar a Gigi sem sucesso...

E aí veio a regressão, por encontrar resistência da parte da Vanessa. A Gigi precisa de limites, atividades, levar o lixo não dá queda de braço.

Boa noite.

Como ousa a Ana em dizer que irei melhorar? É fato, a melhora que experimentei desde que a conheci é grande, mas quem disse que eu ficarei próximo a uma pessoa considerada normal?

Por normal entenda-se enfrentando de frente seus problemas, sem dramaticidade ou regressões. Estou desde 2002 como aluno da UFRGS, por que agora num passe de mágica vou me formar? E se não é passe de mágica, como vou enfrentar os percalços do caminho?

Como vou evitar a paralização frente ao sofrimento que, para os outros, é fingimento ou excessivo, como se fosse teatral? Pra mim, é real e aliás muito real meu sofrimento.

Me esforcei demais ano passado. Quando digo demais é porque é demais mesmo. Quase insuportável. Para chegar fim de ano e não ter gratificação nas coisas que me deveriam dar. Emprego, casamento, família, casa, nada me deixava feliz. Ficar pelado na frente do shopping era um basta. Eu quero muito mais.

Muito mais do que já experimentei em 2014. Aquilo foi muito pouco e com custo muito elevado. Não quero abrir mão de esforço, mas não quero fazer esforço de pedreiro toda vez que quiser me sentir minimamente bem. Quero ter a rotina de ler, escrever, estudar, dar atenção à família, cuidar de quem cuida de mim, me divertir.

E essa bosta de diversão nunca vem, vem de jeitos tortos vem em respingos, nunca em jatos.

E o cuidado extremo com a medicação, com a terapia, com a psicopedagogia, e com os dentes que careiam por eu tomar remédios demais, isso enche o saco.

Isso não vai mudar.

Isso que até agora não fui a falência, meus pais não morreram, ainda tenho duas pernas e dois braços, umagina se algo acontecer que torne mais no campo do real o sofrimento?

Ainda que seja imaginário, como ousa a Ana acreditar em mim? Serei um brilhante advogado? Correrei 10km em provas?
Está escrito, maktub, quem tem transtorno de personalidade histrionica não aguenta esperar gratificações. Isso é imutável. E agora, quando terminar de escrever isso, vou querer me gratificar de que maneira? Odeio tédio. Odeio ter que pensar tanto em mim mesmo por tanto tempo. Gostaria de fazer outras coisas em vez de me policiar e usar de piedade comigo mesmo.

E vem montanhas, músicas, bichinhos, aquarelas que até animam, até dão jeito de uma semana pra outra, mas a longo prazo.... Apesar de ter ganhos, o sentimento é o mesmo, o trabalho na camara em segundo plano é o mesmo, e, se não fosse a Vanessa acreditar em mim, coisa que eu não acredito, seria ainda pior.

Tenho sintomas imutáveis. É personalidade. É constituição. Não ouço relatos de casos bem siucedidos como o meu seria.

Por favor, me prove o contrário e me faça acreditar que posso construir uma história diferente.

Diário 02/03 - Faltando cinco meses pro aniversário

Desconheço a história de um bipolar ou de alguém com transtorno de personalidade bem sucedido. Só relatos vagos. Procurando pela internet, ninguém quer se expor. Lidar com esus fantasmas deve ser dolorido ou considerado desnecessário.

Pois bem, todo o meu intento em escrever até hoje se pautou em melhorar. Em escrutinar o processo da melhora. A melhora se tornou obsessão. Ela cega para o que já está melhor.

Porra, estou escrevendo, transo, como bem, estou ganhando bem, minha família me quer bem.... O que há de tão errado na composição dos sentimentos que deveriam averiguar tudo isso e me deixar tranquilo?

Leio toneladas de aartigos e ultimamente tem me chamado a atenção o tal de esquema. terapia do esquema. Parece coisa de carioca malandro. Tenho fé na psicanálise porque muito da minha melhora ano passado se deu com o vínculo criado com a Naidel e a Ana. Será que dando à Ana o livro sobre o esquema ela faria usufruto?

Hoje a gigi chegou bem agitada e foi muito bom vê-la tão disposta, chea de energia e alegre. Ainda mais por vê-la tão receptiva comigo e me pedindo para brincar o tempo todo.Fazer uma criança feliz é impagável.  Gostaria de estar ainda mais solícito, mas ando ruminando formas de melhorar ainda melhores, se é que dá pra entender, entende?

A Vanessa me parece meio depressiva, já foi comentado isso com o Marcelo, o fato dela se relacionar com a comida e a auto-estima dela são evidências fortes de que se um dia ela puder fazer terapia isso seria de grande valia.

Meu vô disse que eu poderia ser um grande escritor um dia, espero que eu seja um narrador do sucesso ao qual eu me proponho. Estou cagado de medo de começar direito e de começar uma dieta e estou colocando defeitos no coral.

Comendo demais. Me preocupando em vez de me ocupar demais. Dormindo demais. Autopunição demais. Tem coisas que são naturaias da c0onvalescença.

Parece - só parece - que não há nada de bom acontecendo em minha vida, esse sentimento é falso. Eu tenho teto, estou cuidando bem desse teto, estou cuidando bem da minha família, estou escolhenco todos os dias não surtar, e acho que é aí que reside os medos de enfrentar projetos longos, eu não sei se surtarei em 10 dias, po que dizer no esmestre inteiro?

Sono. Preciso dormir com mais qualidade. Tomar Geodon às nove. Escrever aqui a meia noite.

Procuro aquela merda de mágica que vai solucionar todos os meus problemaws de transtorno de personalidade instantaneamente. Sei que essa bosta não é possível, devo valorizar porque passei os últimos três ou quatro dias bem menos aflito. Marcelo Madeira acertou na combinação de orap mais rivotril/frontal.

Estou me dando bem melhor com minha sogra ainda me irrito mas excessivamente menos quando ela entra aqui sem bater a porta.

O que acontecerá depois de formado? Se for em Direito, o que realmente,espero, ter de aguentar de nov omais tres anos de probatorio.

Antecipo sofrimento muito facilmente, deveria estar agora preocupado em dormir, em fazer coisas mais agradáveis. Quero amanhã procurar uma atividade física pra fazer, pedalada. Tenho soluções para deixar meu mundo melhor e insisto em deixá-lo parado. Desvalorizo o que já tenho (coral, família, amor, emprego) não mudo coisas fáceis de serem mudadas (alimentação)

Porque aqui dentro de casa eu não me sinto em casa? Parece que eu ainda moro na Duque de Caxias, algo me diz que a separação dos meus pais é algo que me move por dentro. A vontade louca de voltar pra Duque... Dos seis aos 10, sem ter obrigação de cuidar dos meus irmãos, tendo atenção do pai e da mãe.

Eles eram capazes de restaurar todas as merdas que fizeram (bebedeiras, fogo), mas escolheram se separar. Para mim, não podia. Sofro eu com essa merda de ressentimento ue só se trava. Até hoje, deixo de cuidar de mim direito, como o adulto que sou e insisto em ter comportamentos adolescentes de enfrentamento aos pais.

O próprio ato, estando no auge da independência paterna de ficar pelado em frente ao shopping denota a insatisfação com a falta de cuidados que eu idealizava que deveria ter tido quando criança.

E a falta de naturalidade quando conheço alguém? Não preciso ser a bandeira do divino, tampouco me incomodar com a presença ou tentar agradar alguém.

Tentar agradar alguém pode ser uma merda. Porque você só pode fazer o seu melhor e o seu melhor nçai corresponder à expectativa de alegria da outra pessoa. POrtanto, o que eu mais quero é fazer bem o meu mekllhor e que se interessem quem puder interessar.

Amizades, amores a gente conquista sendo autentico, então fazer o papel de servo, de palhaço é perda de tempo. Vai falar isso pra mim... ontem mesmo tentando me entrosar com o cara do churrsaco...

Tenho sérias dúvidas sobre o prognóstico do meui tratamento. Pesadelos. Aquele serzinho chamado inconsciente apronta. Não faezmos ideia do que relamente queremos. O inconsciente nos dá uma brecha por atos falhos, sonhos.

Eu ando desejoso. Sonhei com voar. Vamos ver no que vai dar o voar.